Dass manche Frauen auf “bad guys” stehen, hatte ich erwähnt. Heute allerdings wurde mir mal wieder klar - auf die richtigen Arschlöcher stehen die Männer. Ihr wollt die Zicken, die Miststücke, die Diven, die euch mit dem Arsch nicht angucken…
Wir legen uns Gurkenscheiben auf die Augen, schrubbeln mit Bimssteinen an unseren Füßen, reißen uns unter Höllenqualen mit unserem Epilator batterisiert die Beinhaare aus, tragen Slips, die in der “Rille” hängen, kämpfen uns auf Zehn-Zentimeter-Absätzen mit dem Durchmesser eines Streichholzes über Kopfsteinpflaster, wir zupfen, rasieren, lackieren und von der Ananas- bis zur Sauerkraut-Diät haben wir auch schon alles durch, um blendend auszusehen. Zufrieden sind wir meist trotzdem nicht. Irgendwas ist immer noch nicht perfekt genug. Da fragt Frau sich doch - woher nur nimmt selbst der größte Voll-Depp das Selbstbewusstsein, sich morgens samt Fettschürze und der Beinbehaarung eines Orang-Utan vor den Spiegel zu stellen - vollster Überzeugung, dass ER es ist, auf den die Frauenwelt gewartet hat…
Schon zu Zeiten von Adam und Eva haben Männer - in diesem Fall den verbotenen Apfel - den Frauen aus der Hand gefressen. Dass Frauen dem anderen Geschlecht geistig jeweils zwei Jahre voraus sind, ist auch erwiesen. Und dass das angeblich “stärkere Geschlecht” ohne die Damen hoffnungslos verloren wäre, ist auch offensichtlich. Ohne uns würden die meisten Männer nämlich permanent mit zerknitterten Hemden herumlaufen, täglich Mikrowellenfraß zu sich nehmen und in einem Messihaushalt leben. Es ist unverkennbar: Wir Frauen sind nicht nur intelligenter, feinfühliger und organisierter - wir sind schlichtweg besser (schließlich kommt der Spruch “meine bessere Hälfte” nicht von ungefähr). Dummerweise gibt es da trotzdem etwas, wobei selbst Frauen gänzlichen ihren Verstand verlieren - und nein, ich spreche nicht von Schuhen…
Mitfahrgelegenheiten sind wie eine Wundertüte. Forrest Gump würde wohl sagen, sie sind wie eine Schachtel Pralinen - man weiß nie, was man bekommt. Als Gegenleistung für die nicht immer angenehme Überraschung: Kein ständiges Umsteigen von Zug zu Zug, kürzere Fahrtzeiten und am wichtigsten: Gespartes Geld, das man dann - einmal angekommen - beim Shoppen ausgeben kann. Drei schlagende Argumente also. Meine letzte Mitfahrgelegenheit hieß Peter Dick. Hört sich urdeutsch an? Nicht ganz. Nach dem kurzen Telefonat hätte ich auf einen kleinwüchsigen Inder getippt, doch weitgefehlt. Was mich erwartete, war ein stämmiger Russe, groß wie ein Baum und mit einem Fahrstil so rauh wie die Winter in Sibirien… Weiterlesen »
Viel zu spät Feierabend gemacht, die Mädels sitzen wahrscheinlich schon an ihren Cocktails nippend in der Bar, während ich bei strömenden Regen versuche, beim Pfützen-Slalom in zehn Zentimeter hohen Highheels möglichst immer noch grazil auszusehen. Und als ob es nicht schon schlimm genug wäre, dass ich meinen Schirm an den fünf Tagen im Jahr, an denen ich ihn tatsächlich bräuchte, nicht dabei habe, liegt da plötzlich auch noch ein Mann auf der Straße. Weit und breit keine Menschenseele… Weiterlesen »
Klick hier, Klick da und schon hat sich Frau durch einen der zahlreichen Psycho-Test im Netz manövriert – mit der Hoffnung, ein weiteres Stück des eigenen Ichs zu entschlüsseln und dabei möglichst gut abzuschneiden. Die Ergebnisse solcher Tests sagen erwartungsgemäß alles und nichts – schließlich sind sie so formuliert, dass sich jede irgendwo zwischen „den Zeilen der Weisheit“ wieder findet. Also werden lobende Beurteilungen dankbar angenommen, alles Negative wird als Fehlinterpretation abgetan. Wie bei Horoskopen eben…
Indien: Das Land der Saris und absurden Reinheitsgebote. Das dieses Land in mancher Hinsicht alles andere als rückständig ist, dürften viele schon bemerkt haben, als Deutschland plötzlich Computerspezialisten aus dem Land der Gewürze umwarb. Nun stellten die Indier auch in Sachen Mode unter Beweis, dass sie nicht hinterm Mond leben: Auf der Modewoche in Delhi präsentierten 87 Designer ihre Entwürfe und begeisterten vor internationalem Publikum…
Alright people: This woman is a genius. Who I’m talking bout? The Elle advice columnist E. Jean Carroll of course! I just love this woman so much. Why? - Because she is painfully honest and her advice will make u burst into tears - only cuz of laughter of course. Watch it, u’ll love her just as much as I do…
Genüsslich gebe ich mich dem wochenendlichen Kaufrausch hin. Stresskompensation nennt sich das in der Frauenwelt. Beim Anblick der potentiellen Neuerrungenschaft schlägt mein Herz bereits Purzelbäume und dann das: „Mausi…Mausi”, tönt es durch die Umkleide. „Ja ich bin hier, Schatz…” antwortet die Stimme von gegenüber. Unglaublich, dass es immer noch Frauen gibt, die die unausgesprochenen Gesetze des Shopping noch immer nicht verstanden haben…
Frauen wollen Kerzen, Räucherstäbchen, mindestens ein einstündiges Vorspiel und Rosenblätter auf dem Bett bevors zur Sache geht? Schwachsinn! Leider habe ich noch nicht herausgefunden, welcher männliche Feind der Emanzipation das Gerücht in die Welt gesetzt hat, wir Frauen bräuchten diese rosarote Kitschwelt um in Stimmung zu kommen, aber eines steht fest: Es muss dringend mal was klargestellt werden. Denn ja, auch Frauen wollen manchmal einfach nur die schnelle Nummer, ohne viel Gerede, ohne Kitsch und vollkommen unromantisch…
Wenn Heimweh zu Fernweh wird, und die Weite plötzlich zur Enge wird, dann kann es nur daran liegen, dass man sich verliebt hat. Verliebt in die Stadt, die niemals schläft…
Ach, was ist die Welt doch schlecht und ungerecht. Stimmt. Und je mehr man darüber jammert, desto dunkler die am Himmel aufziehenden Wolken. Ganze Gewitterstürme brauen sich im eignem Kopf zusammen je tiefer man ihn nur in den Sand steckt. Was das bringt? Rein gar nichts. Warum man bei all dem Gejammer einfach nur Lachen muss…
Sind Menschen eigentlich von Natur aus abgrundtief böse?
Es ist schon komisch: Wenn der Kollege freudestrahlend davon berichtet, wie sein Opa Bernd hundert Euro im Lotto gewonnen hat, schlafen uns vor Langeweile fast die Füße ein. Im besten Fall bringen wir in solchen Fällen noch ein gequältes “Oh, das ist aber toll” über die Lippen. Erzählt er hingegen davon, dass die Ehefrau des Chefs eine Affäre hat, platzen wir fast vor Neugier und das Interesse steigt ins Unermessliche. Jedes schmerzhafte Detail wollen wir hören, und zwar jedes. “Wie alt ist denn ihr Liebhaber?…Hat er sie beim Sex erwischt?…War er etwa ein Schlappschwanz im Bett und sie hat sich deswegen einen Neuen gesucht?…Ach, die hat den doch eh nur wegen des Geldes geheiratet!”…
Hey guys…
I’ll keep this one short because just as much as I don’t really read the introduction of books, I don’t believe in people introducing themselfes. Why? - because it will never be as interesting as just getting to know them by watching them, listening to what they say and getting to know them by observing the way they act.
I guess reading and writing blogs is a lot of observation - it’s not only people observing themselfes in order to look for stories to write about, most of all it’s people observing others by reading their stories…as for myself, I tend to do both.
Aight, so let’s get this started without the obligatory ‘Introducing-Myself-Bla-Bla’…
Cheers, Chrissi.
