Der Sommer 2008 hat nicht nur bunte, sondern eben auch besonders viele und abwechslungsreiche Trends im Gepäck. Darum gibts hier und jetzt die Fortsetzung von Chrissi’s Trendreport für diese Saison (Erster Teil: “Der Sommer zieht sein buntes Band”)…

• ETHNO-LOOK: Wer bei dem Begriff “Globalisierung” nur an Wirtschafts- und Politikthemen denkt, der liegt flasch. Denn auch in der Mode hält sie Einzug - die Globalisierung. Will heißen: Für diese Saison ließen sich die Designer von fremden Kulturen inspirieren (siehe Bild links: Pollini). Das Ergebnis ist der sogenannte “Ethno-Look” mit den farbenfrohen Ethno-Prints. Dieser Style der fernen Länder wirkt exotisch und feminin. Meist sind die Kreationen aus weichen, weiten und fließenden Stoffen. Auch im Bereich Accessoires gibt es einen Ethno-Trend - darunter fallen zum Beispiel die auffälligen Armreifen, Ohrringe und Ketten aus Holz. Auch bei diesem Trend gilt jedoch mal wieder die Devise “Weniger ist mehr”. Schließlich wollen wir nicht wie wildgewordene Hippies aus der Love&Peace-Ära rumlaufen. Daher auf ein schmalgeschnittenes knielanges Kleid im Ethno-Look zum Beispiel eine schlichten schwarzen Blazer ziehen. Wer bereits flatternde Tuniken mit bunten Prints trägt, sollte auf pompöses indisch angehauchtes Goldgehänge verzichten und Jesus-Latschen verzichten. Wer die Regel ”One at a time” beherzigt, verhindert am sichersten, in ein modisches Fettnäpfchen zu treten.

Fundstücke im Ethno-Look bei asos:

Folgendes aus der bunten Welt der Ethno-Looks hat Miss Selfridge zu bieten:

Bei New Look habe ich das hier gefunden:

Und auch bei Oasis lassen sich die entsprechenden Stücke für den Ethno-Look finden:

• 50ER-JAHRE: Weite Röcke und betonte Taillien - das sind die Merkmale der 50er-Jahre und diesen Sommer ist beides wieder angesagter denn je (siehe Bild links: www.brigitte.de). 
• In den weiten, voluminösen Glocken- und Tellerröcken darf sich jede Fashionista ein bißchen wie Audrey Hepburn fühlen.
• Hier ein paar Beispiele von den Catwalks von Donna Karan, Daks, Fendi und  René Lezard.

• ROMANTIK: Weich fließenden Chiffonstoffe, Pastelltöne, Transparenz und verspielte Details wie  Schleifen, Raffungen und Rüschen zeichnen den Romantik-Look aus. Übrigens: Transparente Kleidungsstücke mögen auf dem Laufsteg én vouge sein, aber im Alltag doch bitte lieber was drunter tragen. Der Trend zur verspielten Romantik war bei Designern wie Monique LHuilier, J. Mendel und Sonia Rykiel zu sehen: 

• KNALL-FARBEN: In dieser Saison wird es bunt im Kleiderschrank. Grund sind die angesagten Neon-Farben. Ganz vorne mit dabei: Gelb. Aber auch Türkis, Lila, Blau, sowie ein kräftiges Pink oder Grün sind wieder im Kommen. Da die grellen Farben an sich schon auffällig genug sind, sollten die Schnitte eher simpel - clean cut also - sein. Gerne können auch zwei Neon-Töne miteinander kombiniert werden. Wem das Ganze zu gewagt ist, der setzt einfach auf Accessoires wie Taschen, Gürtel und Schmuck in Knall-Farben.

Die Bilder von www.Brigitte.de zeigen einige Outfits in Neon, die die Designer diese Saison über die Laufstege schickten:

• BLUMEN-PRINTS: Ein wichtiger Trend des Sommers 2008 sind natürlich die Blumendruck. Mehr dazu findet ihr hier (einer meiner älteren Blogs, da ich dazu bereits etwas geposted hatte).

Sie sieht ein bißchen wie die moderne Version von Courtney Love aus - wie auf Drogen eben, oder zumindest ziemlich durchgeknallt. Doch dass es gerade die “runtergekommenen Gestalten” mit all ihren Exzessen sind, die immer für eine (Stimm-)Überraschung gut sind, wissen wir spätestens seit Amy Winehouse.  Gewaltig in sich hat es auch die australische Sängerin Sia Furler…

Dass die 32-Jährige einen kleinen “Sprung in der Schüssel” hat, weiß man spätestens nach einem Blick auf ihre Internetseite, die aussieht wie die Gemälde, die ich im Alter von 4 Jahren zusammengekritzelt habe. Auch zu ihren Worten zur eignen Person auf Myspace fällt mir nur “Sind wir nicht alle ein bißchen Bluna?!” ein:

“my name is sia furler. i am a unicorn fart. i was born out of the butthole of a unicorn called steve. someday i’ll die. between now and then i’m going to keep my shit together and sing my fucking heart out. i love dogs. they’re my people. one day i’ll write a real biography.”

Aber hey - welcher Künstler ist schon normal? Und gerade Sia Furler kann es sich dank ihrer Hammer-Stimme erlauben etwas GaGa zu sein.

Klingeln dürfte es bei den meisten, wenn sie Sias Song “Breath me” hören - das ist nämlich ein Titel von dem “Six feet under” Soundtrack und ein allgemein bekannter Titel. Inzwischen wurde Sia Furlers neuster Track “The Girl You Lost” released - bisher aber nur im UK. Reinhören dürfen wir natürlich trotzdem schon unter http://www.myspace.com/siamusic

Wie sich Sia Furlers Musik anhört? Echolog hat folgende Beschreibung auf Lager:

“Die musikalische Spanne reicht weit: zarter Folk bei “Left Behind”, eher soulig angehaucht “This Fine Social Scene”, elektronisch-instrumental “Seeing Things”, psychedelisch im Walzertakt “The Pageant Of The Bizarre”. An allen Enden und Ecken lauern überraschende Wendungen, Songstrukturen werden aufgebrochen und dann wieder im schönsten mehrstimmigen Harmoniegesang gefestigt. Alles “ein bisschen hippiemäßig”, wie Sam Hardaker zugibt, aber einfach nur: schön.”

Meine Empfehlung ist jedoch: Einfach selbst mal reinhören - es lohnt sich!

Schwarz-Weiß-Malerei ist bekanntlicherweise ja nur was für Pessimisten und Scheuklappenträger. Jedoch nicht in der Mode. Coco Chanel wusste es schon immer - die Schwarz-Weiß-Kreationen wirken nicht nur klassisch, stilvoll und edel, sondern sind auch atemberaubend schön. Daran nehmen sich die Designer weltweit nun mal wieder ein Beispiel:  Auf den Laufstegen tummeln sich die Kombinationen aus den beiden “Nicht-Farben” nur so. Ein Trend, den sich keine Fashionista entgehen lassen sollte…

Die Laufsteg-Kreationen von Alexander McQueen, BCBG Max Azria, Belenciaga, Bottega Veneta, Chanel, Comme des Garcons, Donna Karan und Phillip Lim zeigen: Schwarz-Weiß ist in. (Bilder von www.style.com)

Wichtig bei den Scwarz-Weiß-Kombinationen ist, eben wirklich nur Schwarz und Weiß zu mixen. Also bitte keine rotes Top drunter oder eine lila Jacke drüber. Wer unbedingt auf einen Farbtupfer besteht, der darf sich beim Black-White-Look allerhöchstens bei den Accessoires austoben - will heißen Schuhe, Tasche oder Schmuck.

Selbstverständlich habe ich auch diesmal ein paar günstigere Variationen des Schwarz-Weiß-Trends im Netz aufgestöbert.

Folgende Teile findet ihr bei www.asos.com :

Auch fündig werdet ihr bei www.oasis-stores.com :

Und www.topshop.com hat Folgendes zu bieten:

Und zuguterletzt hier noch ein paar wunderschöne Black’n'White-Dresses von Miss Selfridge:

Das Wort “Großstadtjungle” darf in der Frühjahrs/Sommer-Saison 2008 wörtlich genommen werden. Designer wie Roberto Cavalli, Proenza Schouler und Christian LaCroix haben die Animal-Prints als Must-Have im Kleiderschrank erklärt. Aber Vorsicht sei geboten - sonst sieht man am Ende noch aus wie eine genmanipulierte Kreuzung aus Zebra, Löwe und Schlange…

Beim Animal-Print gilt die Devise “Weniger ist mehr”. Auch wenn mancher Designer gleich zwei verschiedene Animal-Prints in Kombination auf den Catwalk schickt, heißt das noch lange nicht, dass Fashionistas das unbedingt nachmachen sollten. Schließlich ist die Alltagstauglichkeit der Laufsteg-Kreationen nicht immer von den Machern beabsichtigt, sich davon inspirieren zu lassen schon.

Zu empfehlen ist in jedem Fall immer nur einen Print - Zebra, Leo oder Schlange - zu tragen. Alles andere wirkt sehr schnell überladen und im Nu sehen wir aus wie ein überdrehtes Fashion-Victim. Außerdem ratsam: Immer nur ein Teil. Zum Rock im Leo-Print sollte also nicht auch noch die Jacke dem König der Löwen nachempfunden sein. Es empfiehlt sich Röcke, Shirts, Blusen und Jacken mit unifarbenen Kleidungsstücken in Schwarz, Braun, Beige, Creme und Off-White zu kombinieren.

Wer auf der sicheren Seite stehen will, der setzt den Animal-Print-Trend dezenter um - und zwar mit Accessoires. Schuhe, Ohrringe, Handtaschen, Gürtel - all das sind wunderbare Möglichkeiten, um den Style-Faktor ins eigene Outfit zu integrieren.

Anhängerinnen der Animal-Prints, die das entsprechende Kleingeld zum Shoppen in der höheren Preiskategorie haben, werden bei net-a-porter fündig. Dort gibts folgende Kreationen von Cavalli, Michael Kors und T-Bags:

Doch auch Fashionistas und Großstadt-Jungleköniginnen ohne Millionenkonten werden fündig. Bei ASOS , Topshop  und Miss Selfridge zum Beispiel:

Wir legen uns Gurkenscheiben auf die Augen, schrubbeln mit Bimssteinen an unseren Füßen, reißen uns unter Höllenqualen mit unserem Epilator batterisiert die Beinhaare aus, tragen Slips, die in der “Rille” hängen, kämpfen uns auf Zehn-Zentimeter-Absätzen mit dem Durchmesser eines Streichholzes über Kopfsteinpflaster, wir zupfen, rasieren, lackieren und von der Ananas- bis zur Sauerkraut-Diät haben wir auch schon alles durch, um blendend auszusehen. Zufrieden sind wir meist trotzdem nicht. Irgendwas ist immer noch nicht perfekt genug. Da fragt Frau sich doch - woher nur nimmt selbst der größte Voll-Depp das Selbstbewusstsein, sich morgens samt Fettschürze und der Beinbehaarung eines Orang-Utan vor den Spiegel zu stellen - vollster Überzeugung, dass ER es ist, auf den die Frauenwelt gewartet hat…

Man stelle sich folgendes Szenario vor: Eine attraktive Frau in einer Bar, fünf gutaussehende Männer und ein Typ mit der Optik von Atze Schröder, dem Sexappeal von Sachsen-Paule und dem Charme des Vorstandsvorsitzenden der Selbsthilfegruppe Humorlos e.V…Und jetzt dürfen Sie dreimal raten, wer die attraktive Frau zuerst anspricht. Genau: Mit 99prozentiger Wahrscheinlichkeit ist es Kandidat Nummer 3, Kategorie “Ober-Spacko”.

Typen mit dem Ego so groß wie ein Heißluftbalon -aufgepumpt bis zum Anschlag, doch drin ist nur heiße Luft. Geht das wirklich nur mir so oder ist es ein allgemeines Phänomen, das es ausgerechnet immer die letzten Penner sind, die  meinen, sie seien unwiderstehlich, ein Geschenk an die Weiblichkeit: Ich werde auf meinem Weg nach Hause angehupt - von einer Gruppe gegelter Lackaffen, frisch vom Assi-Toaster gesprungen, die in Bushido-Manier mit Hand im Schritt und dröhnenden Bässen durch die Stadt “cruzen” ; alte Männer sabbern während sie mit meinen Brüsten sprechen; der aufgepumpte Typ im Muskelshirt mit den Rasierklingen unter den Armen und dem IQ einer Amöbe legt im Club seine Arme wie Tentakel um meine Hüften. Das sind sie, diese Begegnungen der dritten Art…

Hamburg, April 2008: Ich stehe in der Ecke eines Clubs als mich plötzlich dieser Typ anquatscht. Nicht mein Typ, aber die Auswahl ist ohnehin bescheiden und wie sagt man so schön - unter den Blinden ist der Einäugige König. Für etwas Small-Talk wird’s wohl reichen, denke ich mir.

Einen Monat später: Nachricht Nummer 5 des einäugigen Hamburgers, via Myspace - man denkt ja nichts Böses, e-Mailen hat noch niemandem weh getan. Auf den Punkt gebracht: Kurz nachdem ich ihn auf seinen Beziehungsstatus angesprochen habe (der bei Myspace als “In einer Beziehung” vermerkt ist), schlägt er ein gemeinsames Essen für nächste Woche vor, er will sich ein Hotel nehmen. Das mit der Freundin streitet er nicht ab, aber Schweigen war ja schon immer Gold. Ich lese nochmal nach. Bitte was?!!! Hotel? Sobald das Wort “Hotel” fällt, dürfte selbst der blauäugigsten Frau klar sein, was Mann im Sinn hat. Der hat sie wohl nicht alle, denke ich mir. Klar - dass Frau bei Beziehungen hin und wieder Abstriche macht, ist normal. Schließlich ist das Exemplar Mann, das Intelligenz, Humor, gutes Aussehen, Charme und Erfolg in sich vereint, mehr als nur rar. Hat sich Frau wirklich in den Kopf gesetzt, dass sie das volle Package haben will, bleibt sie wohl ewig Single. Doch will Mann eine Frau zu einer belanglosen Affäre, einem heißen One-Night-Stand oder der schnellen Nummer hinreißen, ist “das volle Package” das Mindeste. Zumindest sollte  sich seine Optik irgendwo zwischen Brad Pitt und Nick Cannon bewegen. Der einäugige Hamburger hat nichts von alledem - weder Optik, noch Charakter. Letzteres wird mir spätestens jetzt klar. Männer, die sich per Myspace verabreden, um ihre Freundin zu betrügen, gehören auf dem Scheiterhaufen verbrannt.

Kopfschüttelnd muss ich mal wieder feststellen: Nur mal eine nette Bekanntschaft ohne die allseits bekannten “benefits” scheint es bei Männern nicht zu geben. Freundschaften zwischen Männern und Frauen? In den meisten Fällen wohl nur möglich, wenn SIE eine Kampflesbe mit Kurzhaarschnitt ist.  Klar wie Kloßbrühe: Der einäugige Hamburger fällt in die Sparte “Spacken voraus!”.

Doch woher nur nehmen diese Männer ihr unerschütterliches Selbstbewusstsein? Vielleicht haben sie ja zu oft die Psycho-Analyse von Ego-Net.de durchgelesen, in der sie eingetrichtert bekommen “Ugly is Beautiful”. Auf dieser Seite heißt es zum Thema “Worauf Männer und Frauen bei ihrer Partnersuche achten”:

“Die schönsten Männer und Frauen sind die mit den ebenmäßigsten, das heißt durchschnittlichsten Gesichtern. Durchschnitt ist aber nicht nur schön, sondern wird auch am schnellsten wieder vergessen. Nur was aus dem Rahmen fällt, bleibt wegen seiner Abweichung vom Gewohnten und Vertrauten im Gedächtnis haften. Ebenso verhält es sich mit der Aufmerksamkeit. Stellen Sie zwischen fünf schöne, elegante Personen fünf richtig häßliche Individuen mit monströsen Gesichtszügen und greller, schräger Kleidung, so wird der Blick der Betrachter zuerst von den auffälligen Abweichungen angezogen.”

Allerdings haben sie dann wohl den entscheidenden Teil gepflegt übersprungen. Es heißt nämlich weiter:

“So einfach ist es leider nicht. Es kommt nämlich darauf an, ob die Betrachter die auffälligen Besonderheiten als positiv oder negativ, als sympathisch oder unsympathisch wahrnehmen. Niemand kann allen gefallen, sondern nur denen, die auf ihr Äußeres positiv ansprechen.”

Und an dieser Stelle lasst euch gesagt sein: Frauen, die auf braungebrannte, gegelte Muskelprotze mit der Intelligenz eines senilen Hirnanomalie-Patienten in “Schnellficker-Hosen” und einem Shirt so eng, dass es selbst meinem 6-jährigen Patensohn passen würde, stehen, sind selten, sehr selten. Ich wünschte, ich könnte behaupten, es gibt sie nicht. Aber das wäre wohl eine Lüge. Ja, auch in der Frauenwelt gibt es das ein oder andere seltendämliche Exemplar. Allerdings wären jene Frauen, die noch bei Verstand sind und eben nicht auf solche Pflegefälle stehen, wohl mehr als nur dankbar, wenn sie von den niederen Balzritualen der “Spacken-Brüder” verschont würden. 

Hier also einige Warnzeichen, die die Herren der Schöpfung überdenken sollten, bevor sie zum Angriff übergehen:

• “Krass”, “Alta” und “voll nich” gehört zum Standard-Vokabular? - RAUS!
• Was zum Teufel ist eigentlich “Vokabular”? - Doppelt RAUS!
• “Wer war nochmal Angelika Merkel?…Hauptsatdt von Deutschland? - Palma!” - RAUS!
• Die Frau, die du ins Auge gefasst hast, ist mindestens 25 Jahre jünger? - Nicht dein Jagdrevier, scheiß Pädofiler! (auch nicht wenn, sie 25 Jahre älter ist - bekomm  erstmal den Mama-Komplex in den Griff!)
• Handy-Gürteltaschenträger mit Bundfaltenhose und filigran zur Seite gelegten Scheitel? - RAUS!
• Frauen nennt man Alte, Weib, Schnalle, Perle, Pussy, Schlampe? - aber sowas von RAUS!
• das BMW-Cabrio, in dem du sitzt, gehört Papa…Du selbst bist natürlich arbeitslos - wozu den Arsch aufreißen, wenn man Eltern hat? - RAUS!
• 180 Kilogramm bei einer Körpergröße von 1,50 m?  - RAUS!
• Die Sonnenbrille, die David Hasselhoff in Knight-Rider trug, ist immer noch hip? - RAUS!
• Haareschneiden, Rasieren, Duschen und Zähneputzen ist nichts für echte Männer? - RAUS!
• Treu bin ich nur meinem Fußball-Verein…Frauen wollen belogen und betrogen werden!? - RAUS!
• Ich rülpse, furze und fasse mir in aller Öffentlichkeit in den Schritt, weil das Männer so machen?! - RAUS!

…VERSTANDEN?!

Accessoires, Schuhe, Handtschen, Farben…Was sind die Trends des Sommers 2008? Hier gibt’s Chrissi’s Trend-Report…

• Sonnenbrillen: Derzeit voll im Trend ist die Wayfarer von Ray-Ban - und zwar in allen Farben. Auch die berühmten “Fliegerbrillen”/Aviator-Brillen (spöttisch auch gern “Pornobrillen” genannt) sind nach wie vor hip. Da die Ray-Ban-Original unter 100 Euro nicht zu haben sind, hier eine günstige Alternative aus dem Online-Shop Alloy:

Original Ray-Ban Wayfarer in Rot, bei Topshop, £ 120

Alloy Sonnenbrille, $10.50

• Schuhe: Diesen Sommer wimmelt es nur so vor verschiedenen Schuhtrends. Die definitiv bequemsten Varianten sind die Gladiator-Sandalen und die Ballerinas in neuen Farben und Formen. Fashionistas, die den Dreh von “How to walk in Highheels” raushaben, dürfen sich an die “höhere Stufe” der Schuhtrends für den Sommer 2008 heranwagen: Wedges und Peeptoes am besten mit T-Strap. Schuhe sind diesen Sommer ebenso wie Handtaschen die perfekte Möglichkeit, um den Farbtrends zu folgen, ohne wie ein bunter Clown auszusehen. In sind Lila, Gelb, Rot und Türkis. Wer lieber darauf verzichtet, sich komplett wie eine gelbe Zitrone zu kleiden, der kann die trendigen Farbtupfer perfekt über Accessoires wie Handtasche, Gürtel und Schuhe ins eigene Outfit integrieren. Alle Accessoires aber bitte in der selben Farbe tragen. Lila Schuhe mit gelbem Gürtel und türkiser Tasche sähe ziemlich albern aus.

Der erste Schuh von Alloy ($ 39.50) verbindet gleich drei Trends: Abgewandelter T-Strap in Form einer Schlange in der Gladiator-Optik und der Trendfarbe Türkis:

Topshop grüne Wedges,  £ 45

 Topshop rote Gladiator-Sandale, £ 20

Alloy Gladiator-Sandale, $25.50

ASOS Gliaditor-Wedge, £ 65

• Armreifen: Ja, vor einigen Jahren haben wir noch über Wolle Petri und seinen Arm voller Freundschaftsbänder gelacht. Nun machen wir es ihm nach - zwar nicht mit aus Garn geknüpften Bändchen, sondern globigen Armreifen. Die sind ein Must-Have. Allerdings in dieser Saison am besten nicht nur eine sondern jede Menge und hoch gestapelt übereinander. Besonders schön: Globige Armreifen aus Holz mit Gold-Ornamenten.

ASOS Multi Colour Square Section Bangle, £ 6

Alloy Armreifen, $ 16.50

ASOS Acrylic Tribal Bangle, £6

ASOS Wooden Bangle With Embossed Trim, £8

• Handtaschen: Wie auch bei Schuhen, dürfen Handtaschen in dieser Saison vor allem eines sein: bunt. Für die Party-Nacht zum dressy Look empfiehlt sich eine Clutch-Bag, die in der Hand oder - falls mit Träger - unterm Arm getragen werden kann. Materialien wie Lack oder Leder machen den edlen Look perfekt. Für die Arbeit oder zum Shoppen sind nach wie vor die oversized It-Bags am schönsten und praktischsten. Wer auf dem Weg zum Strand-Besuch ist, sollte zur Stoff-Shopper-Bag greifen.

 

 Topshop Shopper-Bag, £ 6

ASOS Ted Baker Big Buckle Metallic Leather Clutch, £80.00 

• Grau und Weiß: Weiß und Grau sind definitiv Farben, die das ganze Jahr über getragen werden können. Weil sie eine gewisse strahlende Leichtigkeit ausstrahlen, sollten vor allem im Sommer die grauen und weißen Teile nicht im Schrank bleiben. Grau und weiß kann in allen Styling-Varianten getragen werden - von sportlich bis klassisch, vom Every-Day-Outfit bis zum glamourösen Abendkleid. Auch die Schattierungen sind frei wählbar - von Off-White bis Creme, von Dunkelgrau bis Silber. Die Designer (Bild von brigitte.de) machens vor:

 Bild von www.brigitte.de

ASOS PETITE Lace Tiered Bandeau Dress, £38

ASOS TFNC Halter Ditsy Floral Dress,  £50

ASOS TFNC Chain Belt Silk Bandeau Dress, £45.00

ASOS Premium Silk Ruched One Shoulder Dress, £65.00  

ASOS Crochet Neck Pleated Dress, £38.00

Topshop Pepper Premium Stitch Sandal: £ 75

Schon zu Zeiten von Adam und Eva haben Männer - in diesem Fall den verbotenen Apfel - den Frauen aus der Hand gefressen. Dass Frauen dem anderen Geschlecht geistig jeweils zwei Jahre voraus sind, ist auch erwiesen. Und dass das angeblich “stärkere Geschlecht” ohne die Damen hoffnungslos verloren wäre, ist auch offensichtlich. Ohne uns würden die meisten Männer nämlich permanent mit zerknitterten Hemden herumlaufen, täglich Mikrowellenfraß zu sich nehmen und in einem Messihaushalt leben. Es ist unverkennbar: Wir Frauen sind nicht nur intelligenter, feinfühliger und organisierter - wir sind schlichtweg besser (schließlich kommt der Spruch “meine bessere Hälfte” nicht von ungefähr). Dummerweise gibt es da trotzdem etwas, wobei selbst Frauen gänzlichen ihren Verstand verlieren - und nein, ich spreche nicht von Schuhen…

Es sind diese verflixten Männer, von denen ich spreche. Um genau zu sein: Die “Arschloch-Typen”. Beim Thema Männer sind manche Frauen einfach unbelehrbar. Dass ich mich da keinesfalls ausnehmen kann, hat mir mal wieder einer dieser Psycho-Tests vor Augen geführt. Frage diesmal: Auf welchen Typ Mann stehen sie?  Mein Ergebnis:

Mode aus Sydney ist schon lange keine Geheimtipp mehr. Die Australierin Alice McCall zum Beispiel ist schon seit Jahren auf der australischen Fashion Week vertreten, lebte zehn Jahre in London, wo sie als Designerin und Stylistin arbeitete. Lange Zeit stylte McCall die Sängerin Natalie Imbruglia, aber auch mit Stars wie Kelis, Destiny’s Child , Blondie und Marianne Faithful sowie für internationale Werbekampagnien vom Levi’s, Nike und Rimmel arbeitete sie. Ihr eigenes Label stellte Alice McCall erstmals 2004 auf der Australischen Fashion Week vor - seither erfreut sich ihre Mode auch unter den Celebreties großer Beliebtheit. Ab 12. Mai sollen einige ihrer Kreationen bei Topshop erhältlich sein…

Alice McCall ist nicht die erste Designerin, die Topshop für eine High-Street-Collaboration ins Boot holt: Auch Jonathan Saunders, Celia Birtwell und Louise Goldin gehören zu den Modemachern, die bereits für Topshop am Werk waren.

Die Australierin Alice McCall wird neun Kleidungsstücke, darunter Kleider, Röcke und Tops für Topshop kreieren, die dann ab 12. Mai im Internet erhältlich sind. Was die Preise betrifft, werden Teile ab  £35 erhältlich sein, bei einem Kleid zum Beispiel ist mit einem Preis von etwa £80  zu rechnen.

StylePS zeigte die ersten Sketches der McCall-Kollektion für Topshop:

Hier noch ein paar wunderschöne Designs aus der aktuellen Alice McCall-Kollektion:

Nennt mich kleinkarriert, aber ganz ehrlich: Ein Fan von Karomustern war ich nie. Papas Holzfällerhemden, im schlimmsten Fall auch noch aus Flies - pure Qual für meine Augen. Doch da Designer ja gerne die Trends vergangener Tage wieder ausbuddeln und die Mode sich immer neuerfindet und dabei doch wiederholt, ist ja nix Neues. Und so erstaunt es nur wenig, dass - Trommelwirbel, Blitz und Donner - genau: die Karomuster auf einmal wieder tot-chic sein sollen. Eines ist dabei allerdings schon erstaunlich…

… - nämlich, dass einige Kreationen selbst mein Herz zum Erweichen und einen gewissen Zuspruch für die mir sonst so verhassten Karomuster gewinnen konnten. Vornan ist dabei Ralph Lauren mit seinen langen Karo-Kleidern. Auch die Holzfällerhemden von Dolce & Gabbana sehen irgendwie ganz und gar nicht nach Papas Geschmacksverfehlungen aus.

Dass das mit den Karos eine Uralt-Erfindung ist, dürfte jedem klar sein. Man denke da nur an die Schotten und Punks. Auch Burberry fährt schon seit Ewigkeiten auf dem Karo-Zug und wieder aufgewärmt wurde dieser Trend von den Designern schon mehrmals. Aber die wollen sich natürlich auch nicht nachsagen lassen, dass sie immer wieder Althergebrachtes auf die Laufstege schicken. Also haben sie dem Ganzen auch diesmal einen neuen Touch verliehen: In dieser Saison ist  unter dem Motto “Mustermix” alles erlaubt: Will heißen - große Karos können mit kleinen kombiniert werden, oder eben auch mit anderen Mustern wie Streifen. 

Zugegeben - alltagstauglicher wäre es wohl immer dennoch, ein Karo-Teil mit unifarbenen Kleidungsstücken zu kombinieren. Aber wer hat schon behauptet, dass das, was sich da auf den Catwalks dieser Welt tummelt, auch alles alltagstauglich ist? Genau: Niemand.

Ralph Lauren, Herbst-Kollektion 2008

Michael Kors, Herbst-Kollektion 2008

Dolce & Gabbana, Herbstkollektion 2008

Thakoon, Fall 2008                                Peter Som, Fall 2008

Mitfahrgelegenheiten sind wie eine Wundertüte. Forrest Gump würde wohl sagen, sie sind wie eine Schachtel Pralinen - man weiß nie, was man bekommt. Als Gegenleistung für die nicht immer angenehme Überraschung: Kein ständiges Umsteigen von Zug zu Zug, kürzere Fahrtzeiten und am wichtigsten: Gespartes Geld, das man dann - einmal angekommen - beim Shoppen ausgeben kann. Drei schlagende Argumente also. Meine letzte Mitfahrgelegenheit hieß Peter Dick. Hört sich urdeutsch an? Nicht ganz. Nach dem kurzen Telefonat hätte ich auf einen kleinwüchsigen Inder getippt, doch weitgefehlt. Was mich erwartete, war ein stämmiger Russe, groß wie ein Baum und mit einem Fahrstil so rauh wie die Winter in Sibirien…

“Es dauert noch etwas länger, komme grad aus OP, Schlagader von Patient geplatzt”, sagt meine Mitfahrgelegenheit bei meinem letzten Kontrollanruf. Der große Russe, den ich bis dahin noch für einen kleinen Inder hielt, schien Arzt zu sein. Irgendwie beruhigend. Klar - auch Ärzte könnten Psychopaten sein, dennoch erschien mir das Risiko geringer. Da wusste ich allerdings noch nicht, dass “Risiko” bei dieser Fahrt groß geschrieben werden würde.

Als Peter Dick aus dem Krankenhaus gestapft kommt, wird mir klar - so sieht kein kleinwüchsiger Inder aus. Er ist Russe, ein ziemlich großer und kräftiger sogar. Schon während der ersten Schritte Richtung Auto berichtet mir Peter én Detail vom blutüberströmten Blinddarm, von der geplatzten Schlagader und von “mussten wir Bauch aufschneiden, kannst du nix machen”. Mein viel zu bildliches Vorstellungsvermögen schlägt mir mal wieder eine Schnippchen und ich sehe Peters Wurstfinger förmlich vor mir, wie sie sich durch die Gedärme des Patienten wühlen. “Welche Abteilung denn”, frage ich. “Radiologe”, antwortet Peter. Super, hätte er das nicht gleich sagen können? Das hätte mir einige hässliche Bilder in meinem Kopf erspart.

“Genau 250 Kilomater wir haben vor uns”, sagt er. “Das macht dann…?”, frage ich. “Drei Stunden, bei schöne Wetter wir können zügig fahren. Ich nicht rasen, aber Straßen frei, wir können schnell ankommen”, prognostiziert er in gebrochenem Deutsch. Schnell ankommen, ohne zu rasen? Hört sich gut an! Allerdings musste ich schon sehr bald feststellen, dass “nicht rasen” ein sehr dehnbarer Begriff  und der russische Männerstolz eine gefährliche Zier ist.

Warum Männerstolz? Ich zitiere nur: “Siehst du da. Der will Spielchen spielen. Kannst du haben. Wenn wir auf Autobahn, wir werden sehn, wer schneller, Freundchen!” Einmal gereizt, fühlte sich der aufbrausende Russe Peter bereits auf der Landstraße zu lebensbedrohlichen Überholmannövern angestichelt. Denn ja - wenn ich quasi schon die Augenfarbe der Fahrer auf der Gegenfahrbahn erkennen kann, halte ich das für durchaus bedenklich. Das sah Peter aber offensichtlich anders. Sein sibirisches Temperament war nicht zu zügeln. Im Gegenteil: Mit jedem weiteren Überholmannöver heulte der Motor lauter und meine Füße traten fester auf die imaginären Bremsen des Beifahrersitzes.

Ich sagte nichts, denn mir fehlten schlichtweg die Worte. Alles was ich machte, war Beten und Hoffen. Hoffen darauf, dass der Fahrer hinter uns, von dem sich Peter Dick herausgefordert fühlte, endlich verschwinden würde - und der russische Zorn mit ihm. Doch nix da: Kaum erspähte meine Mitfahrgelegenheit die Autobahnauffahrt, ging es richtig los: “Jetzt können wir sehen, wer besser, Freundchen!”. Während ich mich an meinem Sitz festkrallte, griff Peter zu allem Überfluss auch noch in sein Kasettenfach, so dass nun nicht nur meinem Magen, sondern auch meinen Ohren ganz schlecht werden sollte. Was da in voller Lautstärke aus den Boxen dröhnte, waren doch tatsächlich die Uralt-Hits von Christina Aguilera, Cher, Britney Spears und Jennifer Lopez. Klar - vor ungefähr hundert Jahren fand ich diese Musik auch klasse, aber heute, und vor allem auf leeren Magen bei einer Geschwindigkeit von 220 km/h ganz bestimmt nicht.

Als Peter endlich erkannte, dass der dunkelgrüne Audi hinter uns, gar nicht der Rivale von der Landstraße war, gab er endlich auf und pendelte sein Tempo bei mehr oder weniger eträglichen 180 km/h ein. Als er schließlich eine Zigarette anzündete, flammte Hoffnung in mir auf. “Das ist genau das, was ich jetzt brauche: eine Anti-Stress-Kippe”, dachte ich mir. “Stört dich nicht, wenn ich rauche”, fragte Peter. “Nein, ich bin doch selber Raucherin”, sagte ich mit einer gewissen Erwartungshaltung in meiner Stimme. “Tut mir leid, aber in meine Auto ich der einzige, der rauchen”, antwortete er, während meine Mundwinkel zum Sturzflug gen Kinn ansetzen. “Was für ein Macho”, dachte ich. Und ein Macho ist er in der Tat: Ununterbrochen sprach Peter von Autos, erzählte mir, dass sein nächster Wagen ein Jaguar sein würde und sagte mir nicht nur ins Gesicht, wie toll er es findet, dass ich von Autos keine Ahnung habe, sondern auch dass er es mag, dass ich Rock trage - beides müsste ja bei “richtigen” Frauen so sein.

Was soll man bei alledem noch sagen? Wohl vor allem, dass ich diesmal wohl eine der Pralinen mit herbbitterer Likörfüllung erwischt hatte. Aber ich habe überlebt. Immerhin. Selbstverständlich habe ich mich für die Höllentour samt Höllenmusik angemessen entschädigt: Vier paar Schuhe an einem Wochenende waren wohl mehr als angemessen.